Eine No-Win-Lotterie namens “Sex” / Sudo Null IT News

Und ich verstehe und verallgemeinere weiterhin die Erfahrung der psychologischen Praxis mit Menschen „aus dem Kopf“, sowie ihre Bedürfnisse und die Hauptschwierigkeiten, mit denen sie in ihrem Leben konfrontiert sind. Und heute betrachten wir eines der sinnlichsten Themen, das von einem rationalen Denkmodell geprägt wurde, das Emotionen verdrängt.

Haftungsausschluss: Aufgrund der Arbeitseinstellung kam es so, dass ich Menschen normalerweise von geistiger Arbeit rate. Im letzten Jahr waren dies vor allem Führungskräfte und Mitarbeiter der IT-Branche. Das sind Menschen, die ihr ganzes Leben lang Probleme “über den Kopf” gelöst haben. Eine solche Vorgehensweise hinterlässt zwangsläufig Spuren in der Persönlichkeit und im außerberuflichen Leben. Ich setze mich dafür ein, die negativen Folgen solcher Merkmale zu minimieren. Und im Rahmen der Artikel zu dieser Ressource versuche ich, meine Berufserfahrung zusammenzufassen und nützliche Informationen bereitzustellen.

Nach meinen Beobachtungen (die von der Normalverteilung von Gauß und objektiver Realität abweichen können) wird eine solche Bitte häufiger von Männern im Alter von 28-35 Jahren angesprochen, die seit mehr als 4-5 Jahren in derselben Beziehung sind. Zu den “erschwerenden” Umständen gehören die Anwesenheit eines kleinen Kindes, eine Hypothek, intensive Arbeit.

Zusammenfassend steht zum ersten Mal ein Mann Anfang dreißig vor einem solchen Problem, der seit mehreren Jahren mit seiner Frau verheiratet ist, die er erst seit ein paar Jahren kennengelernt hat, mit der sie kürzlich ein Kind bekommen haben ihr Ehepartner sitzt und hat Kreditverpflichtungen. Zu diesem Zeitpunkt erhöht ein Mann die Arbeitsintensität – wechselt zu einem höher bezahlten (aber auch ressourcenintensiveren) Job oder verschafft sich Überarbeitung, um die gestiegenen finanziellen Kosten und niedrigeren Einkommen zu decken.

Für den Ehepartner ist es in diesem Moment nicht einfacher – nicht nur die Sicherung des Lebens / der Gesundheit / der Entwicklung des Kindes, sondern auch die gesamte Hausarbeit, zu der auch das „Dienen“ des Mannes gehören kann, fällt in vollem Umfang auf sie. All dies ist begleitet von einer enormen Verantwortung und einer Vielzahl von internen Erfahrungen.

In der Krise eines Babys geht es immer darum, Prioritäten zu ändern. Und was meinen Sie, auf welchen Positionen liegen die Punkte „Ruhe“ und „Genuss“? Wie ist die Atmosphäre in der Familie? Ich stelle fest, dass wir über eine Situation sprechen, in der es keine anormalen Krisen gibt: niemand stirbt, braucht keine Pflege aufgrund einer schweren Krankheit, hat keine offensichtlichen Suchterkrankungen, es gibt keinen Missbrauch, keine Gewalt und andere „noch erschwerende“ Faktoren .

Und in einem Moment, als die Eheleute in der Küche sitzen und es auf Mitternacht zugeht, beginnen intime Gespräche zwischen zwei vom Leben gequälten Menschen. Früher oder später erinnern sie sich an das einfache Leben vor der Geburt eines Kindes. Das Gespräch dreht sich um Sex. In diesem Moment versuchen sich beide Ehepartner zu erinnern, wann sie sich zuletzt diesem Prozess gewidmet haben und was daraus geworden ist, in diesen seltenen Momenten, in denen er existiert. Und wie schnell aus „Liebe machen“ „Ehepflicht“ wurde.

Und von diesem Moment an taucht dieses Thema immer häufiger auf, erregt ständig Aufmerksamkeit und taucht nicht nur in alltäglichen Gesprächen, sondern auch in Streitigkeiten auf. Sex wird zu ihrer Ursache und zu einer Möglichkeit, einen Partner zu stechen oder zu verletzen. Sex hat sich von einem Vergnügen zu einer Gelegenheit entwickelt, Konflikte zu vermeiden. Und einer der Ehepartner wird eine Geisel einer solchen Situation. Dann erscheint er zu einem Beratungsgespräch und beschreibt seine einzigartige Situation, die ähnlichen Geschichten anderer Kunden schmerzlich ähnelt.

Wenn der Kontakt hergestellt ist und die Situation allgemein verstanden wird, ertönt eine offene Frage: „Warum hast du Sex?“. Besondere Schärfe erhält es bei Paargesprächen, wenn die Ehepartner zum ersten Mal seit langem (oder sogar zum ersten Mal) das Sexualleben als gemeinsames Problem diskutieren und versuchen, es systematisch zu betrachten, ohne Aggression und gegenseitige Anschuldigungen. Im Folgenden beschreibe ich die Top 3 Antworten, die ich gehört habe:

Antwort Nummer 3: Um Konflikte zu vermeiden. In diesem Fall ist das Hauptmotiv (und die Hoffnung) die Vorstellung, dass die formale Präsenz von Sex (in diesem Fall mechanischer Geschlechtsverkehr) dem Partner das Argument in Streitigkeiten nehmen wird und es weniger davon geben wird. Das ist natürlich ein Wahn, der zu Enttäuschung führt, denn statt des Vorwurfs „kein Sex“ ertönt „ja, darf man das Sex nennen?“. Eine solche Vermeidungsstrategie verschärft das Problem nur, indem sie die Lösung verzögert und die Wahrscheinlichkeit eines unkontrollierbaren Konflikts oder seiner scharfen Eskalation mit einer nachfolgenden Krise (z. B. Verrat) erhöht;

Antwort Nr. 2: Damit Sie sich gut fühlen. In diesem Fall vollbringt unser asexueller Lancelot eine fleischliche Leistung und verleiht seinem Partner seine Veranlagung. Danach betrachtet er sich aufrichtig als Leidenden und Helden zugleich und ist überzeugt, dass er Ehe und Beziehungen rettet. Aber in dieser harmonischen Theorie gibt es eine Nuance – die Zurückhaltung beim Sex ist schwer genug zu verbergen, so dass der Partner wahrscheinlich auf Unaufrichtigkeit raten wird. Lassen Sie uns nun darüber nachdenken, wozu dies führen wird: ein Gefühl der Unerwünschtheit, Zweifel in Beziehungen, geringeres Selbstwertgefühl, erhöhtes Stressniveau und Ressentiments gegenüber einem Partner. Und all dies wird zu neuen Konflikten und zur Entfremdung der Partner führen.

Antwort Nummer 1: Damit Sie / -a nicht ändern. Die Quintessenz der vorherigen Optionen, zu denen egoistische Manipulationen hinzukommen, hinter denen das Ignorieren des Problems und das Vernachlässigen der Wünsche und Gefühle des Partners liegen.

Hier möchte ich ein Stück Dialog mit einem alten Klienten bringen, der in meine Seele gesunken ist. Das Thema der Beratung ist nur die Kühlung von Bettverhältnissen:

– Sie sagten, dass Sie Ihre Frau ein bisschen besser sehen wollen, als sie ist. Und in was?
– Verstehen Sie richtig, ich will keine andere Frau oder ein anderes Mädchen. Und ich will mich auch nicht ändern, aber ich will, dass sie besser wird: ein bisschen schlauer, ein bisschen ruhiger, ein bisschen schlanker, ein bisschen sexier.
– Stellen wir uns vor, sie ist so geworden: klug, ruhig, schlank und sexy. Am Morgen wachst du neben der perfekten Version deiner Frau auf. Was werden sie machen?
– Steh auf und geh zur Arbeit.
– 0_o Und was ist der Unterschied? Was hat sich daran geändert, dass sie perfekt geworden ist?
– Und jetzt fickt sie mein Gehirn nicht und lenkt mich nicht von der Arbeit ab.

Daher die Frage “Warum hast du Sex?” Es ist sehr wichtig, das Motiv des Klienten sowie seine individuelle Wahrnehmung von Sex zu verstehen. Wenn das Motiv irgendwie anders ist als der Wunsch, Spaß zu haben / sich zu entspannen / high zu werden / Stress abzubauen und im Allgemeinen nicht im Bereich positiver Emotionen liegt, dann müssen Sie zuerst daran arbeiten. Wenn sich die Beziehung also immer weniger in eine horizontale Ebene bewegt, stellen Sie sich zunächst diese Frage.

Wenn Sie aufrichtig einen Partner und eine körperliche Annäherung mit ihm wünschen, dies jedoch nicht geschieht, versuchen wir, die Antwort auf die folgende Frage zu finden: „Was verliere ich / was riskiere ich, wenn ich Sex habe?“. Und hier ist das Antwortfeld noch breiter als bei der ersten Frage. Die Top-Antworten, die ich gehört habe, waren: „Ich kann es vermasseln“, „das Gefühl haben, dass ich „durchgedrückt“ wurde“, „wenn ich meinem Partner kein gutes Gefühl geben kann, dann fühle ich mich schlecht.“ Einer der originellsten: „Wenn ich nicht aufstehe, wird meine Frau denken, dass ich sie hässlich finde.“

Normalerweise landen wir nach ein paar Leitfragen bei der Einstellung „Ich sollte immer gut sein“ oder „Wenn ich nicht gut im Sex bin, dann bin ich *eine Art negativer Beiname*.“ Manchmal wird dies durch frühere erfolglose Versuche verstärkt, die „Kosten eines Fehlers“ steigen und neue Versuche werden immer weniger unternommen, und der Einsatz wächst ständig, zusammen mit der Unzufriedenheit des Partners.

Und was tun in dieser scheinbar festgefahrenen Situation? Die banale Antwort ist zu reden. Schließlich entsteht das Gefühl, dass der Klient kein „Recht hat, einen Fehler zu machen“, aus seiner Wahrnehmung von Situationen, seinen Überzeugungen und früheren Erfahrungen. Aber fragen Sie Ihren Partner, wie er auf Ihr „Versagen“ reagieren wird, ersetzen Sie Unsicherheit und Vermutungen durch eine klare Antwort. Bestätigen Sie diese Antwort, indem Sie sich fragen: „Und wenn mein Partner in diesem bestimmten Geschlecht nicht sehr gut ist, wird sich meine Wahrnehmung und Einstellung ihm gegenüber ändern?“. Die Hauptbotschaft ist, dass die Dramatisierung dieses Ereignisses selten mit der objektiven Realität und den Gedanken des Partners zusammenhängt. Allein die Tabuisierung des Themas lässt es nicht zu, offen und ohne Kürzungen darüber zu diskutieren.

Die letzte Frage lautet: „Warum sollte ich Sex der Selbstbefriedigung vorziehen?“. Es ist an der Zeit, diese Argumente zusammenzufassen und auf die Waage zu bringen, also Nutzen und Risiken von Sex und Selbstbefriedigung zu vergleichen. Da es sich hier um „Intellektuelle“ handelt, ist es logisch, eine Tabelle mit Vor- und Nachteilen zu erstellen (diese befindet sich am Ende des Artikels), sich diese dann anzusehen und zu versuchen, die von Ihnen gewählte Verhaltensstrategie angemessen zu rechtfertigen einhalten, darin Logik und Konsequenz sehen.

Warum hast du Sex?

Was verliere/ riskiere ich, wenn ich Sex habe?

eines.

eines.

2.

2.

3.

3.

Warum sollte ich Sex der Selbstbefriedigung vorziehen?

Argumente für die Entscheidung, Sex zu haben

Argumente für die Wahl der Masturbation

eines.

eines.

2.

2.

3.

3.

Wie erkläre ich mir anhand der beschriebenen Argumente mein tatsächliches Sexualverhalten?

Das Erscheinen welches Arguments wird den Ausschlag zugunsten von Sex geben?

Das Verschwinden welches Arguments würde den Ausschlag zugunsten von Sex geben?

Das Erscheinen welches Arguments ermöglicht es Ihnen, Sex zu genießen?

Das Verschwinden welches Arguments ermöglicht es Ihnen, Sex zu genießen?

An dieser Stelle wird ein konkreter Wunsch gebildet, anhand dessen weitere Schritte festgelegt werden können: Gespräch mit einem Partner (bei Unsicherheit), konkrete Handlung (z.B. Urlaub und eine Flasche Wein) , gehen Sie zu einem Psychologen (wenn die Frage in den Einstellungen steht), gehen Sie zu einem Sexologen (wenn die Frage nach Anziehung / Kompatibilität / Sexualverhalten geht), gehen Sie zum Arzt (wenn die Frage in der Physiologie steht). Und das Problem wird zur Herausforderung.

Wahrscheinlich haben Sie, die bis zum Ende gelesen haben, eine Frage – warum zum Teufel habe ich diesen Artikel an Habr geschickt? Die Antwort ist einfach, „Intellektuelle“ neigen oft zu Reflexion und geistigem Kaugummi, was dazu führt, dass man sich auf den „Kopf“ und nicht auf den „Kopf“ konzentriert. Und um mit diesem Kopf zu arbeiten, den man nirgendwo hinbekommt, wenden sie sich an einen Psychologen. Es kann für eine Person, die mit dieser Situation konfrontiert ist, von Wert sein, Appelle von einer ähnlichen Zielgruppe herauszupressen.

Um die Aussage eines Psychologen zu paraphrasieren, möchte ich mit diesen Worten enden: „Um gut zu arbeiten, muss ein Programmierer satt, betrunken und sexuell befriedigt sein.“ Arbeite gut, pass auf dich auf.

Mit freundlichen Grüßen Sergej Maksimov.
Psychologe.

PS Falls dich plötzlich andere Artikel zum Thema Psychologie interessieren, die sind in meinem TG-Kanal. Nur Artikel, keine Memes oder Spam.

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